Gecko love singing ♪

2008年01月22日

 

 もう3年で卒業とか履修放棄とかなんかもうなんかわからなくなってきた
朝からよく泣いた 疲れてちょっと寝たら本気でよくわからなくなってきた アレは夢だったのか?そんなことはないはずなんだけど
ハハというものは子に死にたいと言われたらコイツ私を振り回す気だと思うものなんでしょうか
ハハというものは子に腕切っちゃったって言われたらコイツ私を振り回す気だと思うものなんでしょうか
ハハというものは子に鬱かもしんないと言われたらコイツ私を振り回す気だと思うものなんでしょうか
納得いくように説明しろとか、自分ですら納得もなにもできていないから無理矢理理論押し上げて底上げして大丈夫だと思ってたのに
よく考えろとか、考えても考えてもわからないから自分の理論で正当化するしかないんじゃないか
結局全部から逃げているわけだけど一番の逃げは自分がメンヘラかどうかを確かめることから逃げているんだということに気づいた
結局は自分がメンヘラなのかメンヘラ気取りなのかがわからなくて嫌になっているんだということに気づいた
だからってどうしろと 医者は信用ならんぞ 医者は信用ならん もはやハハへの信頼が0%同時に父へもちょっと下がって身内も何も信用できんくなったこの状況で医者だと そんな話あるか 絶対嫌だ 医者は嫌だ
抗うつ剤(今罪って出た/鬱に抵抗する罪ですか)わけてもらおうかと思った てた 昨日までは思ってた 頑張って話して1日分だけ分けてもらって底上げされれば医者行こうかと思ってたけど
無理だ こーれは無理だ どうにも無理だ 何か無理だ もう無理だ
なんだろうこれは ほんと ちょ どうしたらいいほんとこれもうやだなあ ほんと卒業とかどうでもいいよ 自己責任ってなにそれおいしいの?鬱かもしれないと思いながら医者に行かなくてオワタらそれも自己責任?鬱かもしれないと思いながら医者に行けなくて結局腕切って落ち着いて多忙でそんなこととうの昔になるくらいでいて今更また問題が舞い降りてきたってそれだけで、それもやっぱ自己責任?どこまでが自己責任?どこまでが不可抗力?
心の底から気分が上下しちゃってどうしようもないって、躁鬱ですか?躁鬱だと思ったら負けと思って病院行かないで穴だらけの理論でっちあげてギリギリ支えてここまでやってきちゃったのって自己責任?死にたいかもしれないと気づいた時にそれはいけない絶対にいけないと思って死にたいじゃなくて消えたいんだ消えるのは死ぬのじゃないって無理矢理意見を正当化して誤摩化して死にたいって極力言わないようにしてごまかしてギリギリになってほんのちょっと助けを求めてそんなに助けてもらえなくて結局そのままそのまま居て居続けてきちゃったのってやっぱりこれも自己責任?
どこまでですか どこまで どこまでがいけなかったんですか

今日何も出たくないな 学校は行こう でも出たくないな いつ泣くかわかんねえよ 進路相談室に籠って寝てようかな 皆の優しさと本音が痛すぎる
posted by 日阪 at 09:53| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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